大家要像一家人那样站在一起。

      我不明白为什么媒体要把重心放在枪击犯的国籍追究问题上以及对签证趋势的猜测。It's a tragedy not movie，我们所需要反省的是我们的世界到底怎么了，而不是八卦似地无谓地指责报料的对错是非。

      They've all passed away and never been back.我们应该悲痛，这个世界因为什么而如此复杂？不是战争，不是政治，不是阴谋，而是我们长此以往所忽略的人性，在时间机器的压迫下，人类的演变已经不完全是达尔文所提出的生理上的进化，就毁灭程度来看，人性的进化才是更可怕的，因为我们对其“前进”的方向全然不知。

      在youtobe上有个人写了首There's no sunset in Virginia，but i hope not.

      I eat a lot, 'all the time' recently. ;)那是因为老爸的一句话，前阵子给我寄了一箱足有6斤重的“零食”，本以为有多少带nuts可以好好享用，结果却发现三分之一都是各种各样在家几乎被成员们忽略到遗忘的糖果candy！两天之后，老爸来电：女儿，零食打扫得怎么样了？我心中似有些小小的不快：怎么那么多糖...老爸：糖不好么？大脑缺氧的时候含两块。我：没人吃...我在减肥。老爸：减什么肥，顺其自然！要那瘦干嘛，跟个竹竿似的一点空间都没有，像我这样多好，一个顶俩...我当时脑海中的第一反应是公交车，老爸和一大群人挤公交车——一个顶俩。过了阵子，德国团来访，美女们很靓、帅哥们很酷，但美女的身材基本上都有些走形，绝不是黄金身材。我细细“窥视”了一番（原谅我的好奇心），即使上身再苗条再纤瘦再能完美地穿出tank-top而大露性感锁骨和肩胛骨的美女，呃，她的肉仍然被囤积至了“可爱的臀部”，以至 与如果忽视了其动人的面庞，你可能一辈子都不想让其做你的GF（当然，只是针对于东亚的男士）。因此，也算是给自己找了个借口，该吃的时候还是吃得很香，我可不想出现某些同志节食之后的不良反应，比如，生理紊乱、头晕眼花、眼冒金星...我想，等真的出了国，我就天天吃那里做的蔬菜.天知道他们是怎么做的，总之一点油都揩不上嘴，清淡得不得了，没有味道，甚至会把一些我暂时性还没有听说过的酱汁拌到里面去——杂酱菜，也好，我去那里losing weight。

      昨晚无奈被拉去参加院里的一个会，原因我还是班里的什么什么委员。结果还真是有趣，相当于看了场笑话——一场闹剧。会议的主题和临近的五四有关，先进团员事迹报告和部分新入团成员的仪式，我并不是想对这种集体生活发表任何看法，在看了由王朔小说改编的电影《看上去很美》之后，我已深深感悟到一些真理，可我却还是忍不住狂笑（当然还是克制自己不至于显得太夸张），你可以想象当一群可爱的孩子们几分拘谨几分约束又几分尴尬地站在台上——或许这是他们一辈子仅有的机会，他们竟然贴着雪白的墙壁！羞愧得以至于没有半点勇气！我靠，这TMD算什么入团仪式，笑声成了嘲笑声、荣誉成了八卦，既然是好事那就证明这的确是好事，为什么靠墙站成一排似乎上*场一样，我想了半天，终于弄懂，这就是我们所需要的氧气，从小到大的氧气。不遵守游戏规则的人最终只会是脱氧，以至死亡、消失。

      晚上和郭郭走在校园里，提到了小强丰厚的薪水，提到了自己的未来，唉，多么现实的社会，我觉得挺无奈。我问郭郭，你会不会现在还幻想些未来美好的事情，就类似初中高中的孩子做的那些幻想，她很坚定地回答道，会啊。呵呵，原来大家都是一样的。为什么？郭郭说，幻想已经成为生活的一部分了，在那么残酷和现实的环境中，如果连幻想都丢弃了，我们就没有追求了呀。长长叹了口气，似乎这是最好的答案了。明明不想做嬉皮士，却突然感觉身上有些他们的气息，恐怖。

      或许真的累了，这几日一直想冬眠，估计吃那么多就是为了囤积能量吧，who knows。

      决定不再给自己施压，与Derek的谈话中了解到目前对自己不利的信息，然而自己又是女生，怎么办呢？这个社会本来就轻视女性，我无法改变，只能适应。所以踏踏实实地走好每一步，才能真正走向成功。今年的四月感觉不太好，希望五月份能彻底的改变一下，毕竟青春在流逝...:)

      今天有些小堕落，没有看书......不过倒是做了些娱乐的活动。

      去摘了草莓，而且摘了5斤！鬼知道我现在的肚子鼓得要死。嗯，心情很一般，要是没有一些无聊的人总是说些无聊的话，估计我现在还待在自习室，朋友说我是个冲动的且极易被情绪感染的幼稚的孩子，应该是这样，不然也不至于总会有愧疚之感，明明不是聪明的人。突然仇恨起那些带给我困扰的人，虽然我知道这与别人无关，是自己修练不佳，可我仍想发泄，把自己的痛苦也强加于他人身上，这到底算什么！也许，我应该冷漠、无须理会，让其自生自灭总之与我无关。Go to the hell! For everything!

      一定要心静、心静、心静！希望爸妈过来之后能调节一下心态，不能再拖了。只是目前有一堆的心烦事，比如请客、送礼...事情一样一样做，无论怎样，我还是我，一个乐观者的独白:)

      这几日一直很期待爸妈的到来，因为这种日子估计正一天天地减少。等自己有了事业，有了家庭，还会像现在这样，被他们宠着么？呵呵。我仍很幼稚，真的很幼稚，很单纯，可是这种幼稚是无法适应社会的，就像刚刚看的电影《看上去很美》（A Little Red Flower），其实现在的自己就是方枪枪，不愿被拘束而又渴望引人注意的双重矛盾，看着小红花、大红花却不知道自己应该如何。我并不想评判集体的价值观或政治意图，在这种氛围和圈子里长大的80后总是有股叛逆的念头，比如我。真的很可笑，我竟也是80后的人，就像当年美国婴儿潮之后的迷茫一代。明明已经到了成熟的年龄了，怎么还搞得像teenage！讨厌这样的自己。

      压力还是很大，but i hope i could deal with it.小强来电，进入世界500强的强生工作，呵呵，好事，更是压力...最近变得好敏感，由不得别人问起出国的事儿，烦得很，我该怎么办？兄弟们都给些建议吧，多鼓励鼓励我，多出点策略，我可不想被悲观的情绪再次套住，DAMNING!!!

      加油琳琳！

      武汉的天变化得离谱，来这里三年了至今仍无法完全适应。昨夜淅淅沥沥地下了些零星小雨，而今早却放个大晴，但是一过晌午又开始变得阴沉了。人类学专家们曾做过地理因素能影响人格的假设，我持百分之百肯定的态度：一定程度上，这座江城的特质与这里的天气极其相似。不过，人性本来就是复杂的，而正是这些复杂的品格造就了我们所拥有的文化，自己的文化。昨晚和ZCC长聊了一会儿，发现学校都已经那么复杂了，更何况企业和政府？人际之间的交往在中国往往被扩大化、复杂化、严重化，我非常厌恶，但却无奈。置身事外？那除非自己不想好好过日子，凡是想出人头地，这还真是门艺术，需要精心地雕琢。

      我提到了清高，Z竟然说他早已看出来，我与别人的不同之一。似乎有些尴尬，清高，从老师的嘴中...自从大一被整之后，自己一直很谨慎，尽管我的确很不喜欢这地方，但我还是在努力的生存着，我并没有刻意地抬高自己，而且事实上我也并无任何资本可以炫耀。所以，当我听到别人的这句评价心中仍多是不爽...

      最近对待事物兴致不高，连玩都很懒。发现慢慢的喜欢上写作，要是终有一天成为专栏作家似乎也是很不错的job，呵呵。平淡的生活，just fine.

     最近开始重拾美剧，也当是把自己沉浸在美语的世界里，因而挑了部早就想看的，某些程度上也和专业相关的The O.C（橘子郡男孩）。其实我自己也搞不明白为什么都21岁的小女人还愿意看teenage看的东西，虽然也对prison break和desprate housewives着迷，可自己却总是对过去念念不忘，比如在某些人眼中显得极为幼稚的13 going 30 or Rock school，我现在仍可以看上十几遍。half girl,and a half woman,也许这就是现在的状态。

     似乎对Paul有些留恋，因为那双很漂亮的深邃的眼睛，喜欢的眼睛；他弹钢琴时的样子很温暖，琴声抚慰了我多日来的消沉。所以有那么短短的一瞬间，我突然觉得整个会堂很安静，安静到没有旁人的喧闹，没有世间的纷扰，只有我，还有他的琴声。我知道这是不现实的幻影，但我真的愿意那刻可以停留永远，一股暖流包围着赤裸裸的身躯，流着激动的泪，一切因为美丽。是的，在那一刹那，我爱上了这个德国人，一个完完全全的陌生的日尔曼人。

     我让自己独自站在体育场的看台上，哭泣，故意地哭泣，我并非害怕失败，只是我的心中有一道跨越不了的槛——三年前的槛，我不想让自己还没有经历痛苦和奋斗就认为自己已经输了，所以，我让自己放声的哭，让连续几日的挫败感随我的泪水一起滑落，消失在空气中。我想重新开始，真正的战斗，不依赖任何人的，一个人的战斗。几年来我一直无法真正适应寂寞的滋味，即使是尝试，也觉得很难，所以我总是在逃避孤寂，逃避黑洞洞的感觉。可是，现在我明白了，有些事只有自己才可以去做，只有自己才能完成，再心爱的人也只能远远地在一旁看着自己，无法取代自己。黑夜，在空旷的操场上，风很大，琳琳哭得很伤心，但是，她知道，伤心过后自己将要学会独立，坚强的实现自己的理想，like a man。

     最近仍有人追问着爱情的问题，我没有回避，但我真的还很稚嫩，所以我无法给出满意的答案。我相信一个人一辈子会遇见很多很多相互吸引的人，但这当中却只有一个人才是真正永远永远陪伴自己度过余生的，所以，我会等，等待我的爱情，等待我的给我幸福的人......

P.S South的Paint the silence 很好听，想找他们的专辑下载，发现没有资源。

     趁晚上喝粥时看了看以前写的东西，发现自己真的变了，但是变成什么样，一时半会儿的还真说不清。有种心痛的感觉，似乎不是好事。

     从前最欣赏的人便是希拉里，梦想着有一天也能像她那样做个真正的强者，虽然她也脆弱、她也有凡人般的苦楚，但所有的一切，她都可以跨越，即使是最不情愿的跨越。于是，我一直一直是那么的雄心壮志，一直那么那么的勇敢，直到不知从何时起，我开始变得犹豫、变得瞻前顾后，开始变成一颗被煮熟的土豆。楼道里遇见了彤彤老师，她的话让我想找棵大树，抱着大哭。她说她又看见我的傻样子了，我的迷茫的不知所措的样子。我讨厌情绪不稳的自己、不稳重的自己、没有计划的自己。我期望自己可以为了真正想做的事情而放弃其他一切和我无关的事，从前可以，而如今呢？

     我真的想像希拉里那样，年轻时的那份潇洒，那份自由，那份无所畏惧的心态，我也要！可是，难道必须出去了，必须在美利坚的土地上，我才能这样么？今天，我差点做了个不现实的决定，休学。但那真的有用么？整个勾心斗角环境如此，我真可以出淤泥而不染么？我不想逃避，但也不想唯心，我要做真正的自己，我会去和老师说的。

     谢谢宁宁，真的很高兴认识你，希望你永远对我说我会很好很平安......

     每个周末都熬到半夜三更才上床睡觉，我自己都觉得自己有些脑子进水，不知道在忙些什么。

     不过最近朋友们还真是喜事多多，一大早永开发短信说终于进夏大了，而且是复试第一名！公费啊~~~未来的名律师啊~~~我真是兴奋到了极点，赶紧回复：不介意送飞吻一个吧！他也真TM够意思：热吻也don't care~~~哈哈，哈哈，我好汗颜呐...自己压力那个大呀，上华科的华科，上武大的武大，本人小草一棵的也不晓得未来在哪里混，“疙瘩”？嘿嘿...全身的疙瘩吧，开始奋了！即使逃课，我也要拼死维护我的目标！！！（脑海中瞬间闪现《英雄儿女》的战斗场景~~~）

     浏览了猩猩的BLOG，果然是大杂烩，野猪竟然同复活节放一块...金发碧眼的洋妞...又说PUNK&ROCK...马上跳到意甲！思维怪异，但本人理解，人猿之间的差距的确是很大的！（别打我）不管怎么说，只要猩猩的心情好了，偶也慢慢放心了，好好地给我待在波兰！别忘了我的伏特加！还有N多的礼物！呵呵

     由于晚上又有饭局吃什么牛骨褒，而且被逼吃了N多，导致走路畸形，肚子胀得说是像怀胎四月！妈呀，赶紧回来，休息两小时然后跳绳。其时休息个P啊，还不是给CC打工写“翻译”，结果他嫌不满意，明明2000字写不出啥玩意，还让我再斟酌斟酌！妈的，我心里实在那个窝火，我哪在这破地方弄到我要的材料啊！我要是知道是什么机构在评价社工，是什么法律在约束着社工的行为规范，我还能拖这久！我还到真的想看看周一给我拿什么破材料过来！！！懒人一个...提到他就心烦。克星~~~老给我在社会学面前丢人，本人有那么好么，值得你提那么多遍么！弄得社会学的人一见我就问，哎，你俩什么关系哈！？我吐哦~~~算了算了，就算积累经验，放下我死心塌地的面子，重写！哈，不过在郭郭寝室就是爽，自由，没有压抑感，小珂珂还找到一段热舞给我看（实际就是格格8岁时的那段街舞，so hot!），小珂珂用无与伦比的温柔的嗓音，淡淡说道，到了美国千万别碰垃圾食品撒，就只吃蔬菜+蔬菜+蔬菜...哎，我也不是不知道，看看偶们彤彤老师的7年光景，我哪敢哦，回来还要嫁人的说啊！非但不能长肉，更要减！即使天天白菜，也要白菜到底！突然又想学跳舞了，虽然知道又是一时兴起的冲动，不过还真发现自己是个人才，节奏感超赞！平衡感超赞！~~呵呵，吹一下。在楼下跳绳、做运动...哎，还挺有意思的，发现出汗出多了，嘻嘻，感觉很酷，针对于某些人说过的话我现在理解了。

     嗯，最近思考最多的一个问题就是自己是怎样的人，弄到最后，觉得自己像ABC（我不晓得为何，宁宁她妈见我照片就说这孩子是老外吧...有那夸张？！连周围熟或不熟的人都说自己open，大胆，前卫*本人前卫？！我越弄越糊涂*更有甚者，竟然说我很HOT！！！谢谢谢谢，这些评价我都接受了先，日后有待考证。）不过说自己像ABC是有道理的，很多观点都被西化，尽管内心深处还有根深蒂固的本根文化，但同老爸老妈甚至同辈相比，自己的确有欧美化的倾向~~~比如，对于肥皂剧中的各色人等的思维方式，我有时竟能很快就参透。又如，在看Friends, Sex and City,Desperate Housewives,Everyone loves Raymond...都会被那种充斥在美剧里的异文化所感染和影响，以至于在平时的生活中会用那种方式去行动，因此弄得人家“受不了”我，估计寝室里的人或多或少就是因为这一点而对我有所隔阂与偏见吧。Whatever,I really don't care. 宁波人嘛也是有自己的文化和个性的（尽管我并不认为自己是属于哪里哪里的人），静如处子，动如脱兔，波澜不惊，似乎可以很好的概括那座城市人们的特点。嘿嘿...貌似可惜偶不是啦。

     等有时间一定要学点什么新东西，比如舞蹈和钢琴，充实自己，提高自己，永远做个自信的好孩子（自己定义的好孩子）。

     晚安琳琳，晚安Hotgirl~~~

     早起，化了个淡妆，一个人去汉口逛街。呵呵，亲爱的590，等等我撒。

     慢悠悠地在公车上啃着面包，眼睛放在窗外，嘻嘻，武汉也有那么可爱的早晨:)    一个人的感觉真好。正巧，musicradio里放着Avril的Complicated，小艾的成名作（虽然一开始我更喜欢I'M WITH YOU），久违的嗓音突然间仿佛让我又回到那个年纪，单纯地不能再单纯的年纪，为了小事耿耿于怀的年纪，为了喜欢的人忧忧郁郁的年纪，为了梦想不断拼搏的年纪，青春的年纪......面带微笑，我对自己说：Yes,you can make it!

     逛街对于女人而言是极其幸福的事，尤其对于我这种人，一刻不停地享受着视觉盛宴，突然发觉，啊，原来我没玩过的地方还那么多。在车上听到小艾的歌时，我就知道今天我的运气会不错，果然，买东西（即使试穿）时，小姐的服务态度超级好（对于武汉的印象有点点小改变），我都以为我今天是不是浑身充满着魅力，咔咔咔...不过，比较前阵子在群光AUPRES的经历的确相差太大了。

     回来时，在公车上碰到同院的人，她们惊异于我竟一个人逛街~哈哈，一点也不奇怪啊，除了和老妈逛，我就喜欢自己玩哈，不论在哪个城市，在家，在上海，在武汉...逛街嘛，就像自己的兴趣爱好，喜欢听哪种music，喜欢喝哪种coffee，哪种beer，有点小隐私的感觉。买了饭盒，超级可爱，一个月估计可以省六块钱的纸盒money！买了上次在舅舅家看到的真空袋，好玩！嗯...想买沙拉酱，结果还是算了，带回寝室比较麻烦...呵呵

     晚上，和几个宁波的朋友聚餐加聊天，更加爱上那座城市，爱那座城市的性格。有个朋友圈还是很好的事呀，其中有个朋友就要去东南商报工作了，嗯，替他高兴~~~文化和氛围真的很重要，又是种久违的感觉，突然怀念起毕业那年暑假的时光，和环亚的那帮朋友，去放纵，去发泄，去搞笑，去老外滩，去KFC，去看电影，去经历台风，去酒吧，去认识新的朋友，去参加真正的Party，去做以前没有做的事情，然而那段最开心的时光转瞬即逝，马上消失得无影无踪，留下无尽的甜美的回忆...

     真想快点长大，快点接触社会，快点从ivory tower中释放出来。从汉口回到学校，竟觉得有些陌生，呵呵。

    

Avril Lavigne's damning cooooooooooooool NEW album THE BEST DAMN THING!

I love it so much!!!

That's Avril, the princess!

She really make it!

      找一面镜子，看见的，或许不是那个你。找一个人，却看见自己的心里。

      青春的反叛，或者投降，或者沉沦，在两个似火似水的NANA身上，我看到了自己。

      曾经做着成为主唱的梦想，曾经信誓旦旦地说要在大学拥有自己的band，大言不惭地说着如果有时间，我一定要去学吉他，一定要组团，一定要......可惜，没有如果。曾经的梦想已经彻底破灭，彻底撕裂。

      我不是个好孩子，有时这样认为。在成长的轨迹中，叛逆过、堕落过，身上散发着对整个世界厌恶的气息。想让黑夜笼罩一切，想让自己主宰一切，黑色的灵魂在银色的月光下是如此高贵。

      然而，时间的流逝竟可如此简单地让人遗忘一切，在这迷幻的生活中，我已被雕刻成新的自我；欢笑，痛哭，温柔，暴怒，哪一个才是真正的自己，我忘记了。

      原来，自己曾经也是有着黑色羽翼的天使...

      Black，竟然也是净化心灵的药剂...

      成为NANA，不，我，从来就是NANA...

      不知道从何说起，只是觉得心中有着无限感慨。天地万物，原来自己竟是如此渺小，如此卑微。这几日苦苦冥想，想自己到底是如何的人，却发现只能把自己不断地推向绝望的深渊，所以，我要放手，告别过去，凤凰涅磐。

      和朋友及母亲在一起的时光真的很惬意，没有半点虚伪，也没有半点谎言；可心中仍会隐藏着属于自己的秘密，像Susan，像Lynnet，像所有有秘密的女人那样。我固然知晓隐藏不是一个好办法，但是我已经习惯，有时候，有秘密也并非不是件好事。

      很害怕忧郁中的自己，但终究还是会逃不出这个自我。所以当有时自己畏畏缩缩地做些决定的时候，我无法完全坦然地面对自己，就好像自己是个废人，是个残缺的一无是处的人。周遭一切的人们，不管熟识抑或不熟识，都会认为我很成功，其实这是错的，身披华丽眩目的服饰之下，流动的是负罪的血。背负罪恶的堕落天使，比地狱的恶魔更悲惨。

      挥挥手，对过去的自己说再见吧，抛开都市幻影的一切，去寻找心中的净土。我，不想再成为堕落天使。