整整一夜，难以入眠。想着过去，却被痛苦啃噬着。

      恐惧，我突然意识到自己在颤抖...

      我不知道自己该怎么做；真的真的很痛。

      在google里输入my grandpa is dying，希望别人的经验能稍稍释放自己；却发现将自己推入更深的黑洞。

      回过神的时候，发现屏幕上是grey's anatomy george父亲去世的场景。真的真的痛，痛得窒息。

      我不会料到，上上周四的通话也许将是我们之间的最后一次对话。我想象不出来他现在的样子，我不敢想象，但又不甘心。

      随时，是个敏感的字眼；也是我讨厌的词...

      我希望他能等我，等我回家见他最后一面；可我知道这是自欺欺人

      在我踏上旅途的那刻，我不曾想到一年后的重逢将会用痛苦的眼泪堆积

      在电话这头，我听见他的呻吟；

      我听见他的哭泣，

      我不忍让他听见我的声音，让他悲痛，加速死亡的步伐

      可我想在他的身边，

      即使他哭，我也可以为他轻抚眼泪；

      即使他失去意识，我也可以在他耳边呼唤；

      我可以握住他的手，告诉他我爱他；可以告诉他我在这边的日子......

      可一切，都是不可能的了。

      我突然发现自己的自私，我希望他能等我；但又不希望他如此痛苦。

      我明白，这是无可奈何的事实；

      但是

      真的真的难受

      因为

      或许再也见不到

      我亲爱的外公