心灵最大的空虚，就是不知道所做的一切真正为了什么...如果不是为了爱，不是事业，不是欲望，也不是生活，那么一切还有什么意义？我可以像奈奈一样，把现实和幻想都分开来吗？或许真正现实的人从来不会在现实的世界中做不现实的事，而那恰恰是我最害怕的，至今为止，都在努力以一个现实主义者的姿态活在这个世上，然而，我却不知道，自己真正想要的是什么...或许想让自己幸福，可是对于我来说，什么才是真正的幸福？

      虽然没有看Music & Lyrics，但是男女主角的扮演者却很吸引我。尤其是Drew Barrymore，基本上她的每部电影我都很喜欢（尽管有点无厘头）。记得高三毕业的那个暑假，在家下了Fifty First Dates（初恋五十次），没有字幕，狂看三遍...仍心存不满，就又跑去买了张DVD。说到电影，发现自己的favor真的有些杂，从科幻的到暴力美学，从青春喜剧到伦理剧情...似乎除了欧版制作的令人反胃的恐怖电影外，只要是好看的自己都很乐意去欣赏下；也有一段时间很迷惊悚悬疑心理变态杀手的片子，包括精神分裂症患者的故事，呵呵...其实，对于自己而言，电影是分两种TYPE的，其一只不过是帮忙打发无聊的时间，找找乐子罢了；而另一种则会把自己影响的很深，比如City of angle（天使之城），比如Close（偷心）。记得在看偷心时，对片子里的一句话特别着迷：如果你相信一见钟情，那么你的一生将会有无数次的艳遇。所以，我从来就不相信一见钟情，那只不过和人的生理冲动相关罢了...（个人观点，请勿评价）

      这几天有些无聊，过5天才考最后一门，所以一个人跑去电影院看加勒比3。虽然猩猩早已说过那是部比较失败的续集，但为了打发打发时间，也为了能在电影院里吹吹空调、避避暑，就晃晃悠悠地跑去了。诺大的影厅里根本就没什么人，感觉自己包了场子，很爽啊。不过说实话，第三部确实没有前两集的情节好，前半段我甚至有些没看明白..但是特技做的还不错，加之影院的效果，把失败抵消，再怎么说，自己本来就是去看个热闹的。

      武汉的夏天终于来临了...热得人上火，每天整个人的心情都搞得乱七八糟。于是听从老妈吩咐，买票早日回家。哎，真有种尘埃落定的感觉，疲惫了一整个学期的心终于可以解脱了。为了那些无中生有的杂事，还有不必要的麻烦，......有苦说不出。不过，回家就好，可以和想见的人一起...迫不及待。至少，开着空调，喝喝冰啤，吃吃海鲜，讲讲大道，谈谈八卦...也不失为人生几大乐事呢...

      兄弟姐妹们，我要回家啦...等我哦

      今天终于考完我最怕怕的邓论...稍微松口气。怕是因为本人的政治觉悟真的很不高很不高啊...不过应该还好，除了一道题没有背。

      昨天碰到院长，得到些好信息。还是要抓紧时间把T弄出来呀，如果能去宾大或哥大，那就完美了。（不过我的目标仅是前100，呵呵）这个学期帮老师做了个课题，顺便研究了下中国内地的社会工作发展状况以及美国社会工作者的证照制度，越发觉得体制和政策因素在某种程度上限制了社工的发展。不论是社工的教育领域、社工的从业范围，还是薪水待遇，与国外的状况相差甚远。虽然暂时无法彻底了解清楚两国的差异，但却感到这个专业的发展前景一定会不错:)

      这几天的压力可能又大了，嘴里长了两个溃疡。记得去年总是一个月长一次，身体也不好，那时天天急得掉眼泪。可是还是都过去了。正如猩猩所说Life is what happens to you while you are busy making other plans.去年的今天，我又如何能想到现在所作的一切呢...

      其实去年的夏天也有许多很美好的回忆：在上海认识的那些朋友，陪我渡过一个相当充实的暑假，不知道大家现在过得怎么样，心情愉不愉快...常常会想念龙东大道上的那所贵族学校，想到和小新她们的每一天，想起那一个个疯狂的夜晚，疯狂得因为神起因为允浩而尖叫，也是从那时才对反转剧和X-MAN着迷，以致回学校后每天都没完没了地和朋友说不停。一个八喳的女人...

     每年只要一临近放假就会特别想念一些人：猩猩、柯柯、菁菁、迪迪、还有老外滩的一切...虽然，大家都在慢慢长大，慢慢成熟，可当每次回忆那段日子的事情时，都会忍不住要默默祈祷时间的停留，细细享受和大家相处的每一个瞬间。大概自己的心还是深深系在宁波，系在从小长大的家里吧:)这几年，因为身处异乡，这份对家的依恋就越发浓厚。

      十分期待暑假的到来，现在的自己，好想快点和朋友相聚。

 

P.S  猩猩，8月的东极岛之旅我是蛮期待的...可貌似现在么的什么动静咧？也么的什么牵头组织的人哦。貌似你有点玩累了吧...多叫些人吧（当然我要熟悉的），如果只有我们两个去，似乎没什么玩劲呀...不如看看Lily他们的意思吧？

      真的愤怒了！对小偷！

      辛辛苦苦整理的复习资料竟然也会有人“拿”！疯狂的年代，还是说人的素质太差！

      于是立马回寝拼命灌了一瓶冰红茶，以降心中怒火，然室友却告知红茶乃上火之饮...怪不得，想打人，想砸桌子，想撕东西！

      决定了，明天开始正式告别陪伴三年的自习室！再也不去那鬼地方，浮躁之地。（条件：仅限于期末时期）。找个清静的地方背书，虽然热点，可我就不相信不能成。不过最近心态实在离谱得过分，脑子里总闪着第一的念头。其实何必，让个第一又何妨，反而弄得大家都不高兴，朋友之间假惺惺，自己心情也郁闷。算了，这次考试可能发挥不好，关键还是考虑考虑自己的重点问题吧。今天突然冒出个念头，想年末和年初的时候申请学校。因为看一些学校的信息，都不需要提供GRE的成绩，在GWB念书的Li Jing也说不需要，但是她的老托考得超好，650。于是把想法和妈咪商量了下，结果她竟也没有反对。其实自己还是挺希望能直接闪人的，不过那也就意味着下半年要重新准备T了，不知道还有没有考位，自己来不来的及。暂时先看看几所想申请的学校吧，如果大多数都不需要GRE，那我就不考了（虽然现在还是挺期待这个考试的)；然后，等8月开始，就疯狂疯狂地复习复习，应试应试。这次绝对不能再向第一次那样马虎了...综合素质啊，其实新T的要求也蛮高的。不管，考着再说。

      猩猩回来了，昨天收到了他的postcard（15RMB），着实感动了一把（似乎因为最近被好朋友疏远的缘故而难过得要死，加上自我感觉考试发挥得不好，心情乱七八糟）。话很真诚，很朴实，特此感谢。也祝你今后的道路一帆风顺，大有所成。于是邀请他老人家与我共赴凤凰古镇，欣赏美景...哈哈

      今天最“遗憾”的事情：阿太去世了，我不晓得她享年多少岁，但是总觉得她的离开也是种解脱。可以不再拖累自己的儿女，也不再引起兄弟姐妹的争吵，平静了，然后大家才能心平气和地过日子。阿太是妈妈的奶奶，我外公的母亲。听说在民国时代也是个小资阶级，可是因为嗜赌而失去了几箱子的铜钿（妈妈口述），家境日益衰败。外公小时候穿的是洋服（现在叫西装），因为外公的爸爸是为一个资本家工作的；并且因为外公的容貌超好而被那位老板收为干儿子，听说还曾要把他一起带到台湾（解放前）。或许外公的故事真的很多，阿太的故事也很多，只是机会慢慢减少，我已无法完全了解那个世纪的事情了。曾经在听外公讲述抗美援朝的经历时，许诺过要为他写本传，外公很开心，而今，我却再也不提这事，似乎已被遗忘...人，从出生的那一刻起，就不断地走向死亡。我的外公，脾气很暴躁，可现在，却因为落得个老年人易发的疾病而渐渐沉默寡语，没有了活力。虽然小时候没少挨过他的骂，也一度很怕他，但如今，对他的感觉却是那么的珍惜和尊敬。

    

 

      最近没有好好念佛，导致了心神恍惚，大不敬...佛在我心，我心有佛。求菩萨保佑我一切都会好，南无阿弥陀佛...

      一切终将走回原点，就像四季的循环，生命的轮回。

      脑海中，夏夜是空旷的田野，弥漫着香草的味道，有虫鸣，也有明朗的星空。躺在大地上，微风波动身上的轻纱，在一种半睡半醒的朦胧之中，依稀可以看到未来的影子。

      尽管自己的假想从来不会成为现实，但固执的自己却总是坚持着天真的心。夹在现实与理想的缝隙中，多半是种灵魂出壳而迷惘不定的状态，一种游走在痛苦边缘的心境。此时需要朋友的安慰和鼓励，但往往，在越需要的时候，自己却越排斥、越反抗。

      很久很久都没有静静聆听心灵之音了，那些不曾说着奇怪语言、甚至没有语言的声音是那么深深渗透着我的大脑，抚慰着我敏感的神经。祈求平和，是心底最热切的渴望。夜深人静，心灵才能开始对话，是幸福的开始，也是幸福的终点......

      即将告别忧郁许久的自己，去勇敢面对一切、好好生活

      今年的夏天和去年相比，凉快了许多。

      今年的心态和去年相比，也变了。

      在不经意中总会想起过去的生活，怀念逆流成河。

      人，在慢慢成长。

      悲伤和快乐，形影不离。

      只有对于未来，才显得那么坚定。

      打开窗户，让阳光照进自己的心房。

      阴暗的角落，蜷缩的是没有灵魂的虚壳。

      不受别人的干扰，走自己的路。

      讽刺与讥笑，一定可以成为过眼云烟。

      没有什么了不起，只要坚持自己的理想。

      爱自己，才能爱别人。

      回家，那里才是自己真正的港湾。

      追忆似水流年

     

      不知何故，心情一下子又突然沉重起来，很闷。想想这段日子，确实过着低沉的喘不过起来的生活，但并非磨炼。我几乎很少过问周遭准备考研的人，其考研的最终目的是什么，从来没有。在我眼中，考研只不过是为自己的人生增添一笔筹码，至于你真正学到了什么，我不得而知。这也就是我为何不考研的理由，然而，我却想出国读研。

      这是自己从小的一个梦想，总觉得那是件很幸福很伟大的事情。但是人生的旅途却的确是常识中的那么不顺利。当我每次想去实现心中的愿望时，或多或少，或大或小，都会遇到种种羁绊。终于发现在自己的小小世界中，最大的羁绊便是自己罪恶的内心。圣经中提到的七宗罪，几乎每样都和我沾边。因为太爱食物，所以才从来没有真正下定决心好好减几磅肉；因为太要强，所以才会不自信，受得打击多了，人就会像花瓣一样凋零；因为太清高，所以才忘乎所以，当受到了排斥，人才明白后悔这两个字；因为太懒惰，所以才会倦怠和退步，当内心开始挣扎反抗时，才会发觉时间晃得好快......想当初，壮语豪言承诺得太迅速，没有详细地分析自己的情况和实力，所以现在才陷入了尴尬的境地。直到如今，心里真正佩服的是那些黑马，默默无闻、丝毫不张扬地掩盖着自己才气的家伙。这些才子才女平日里从不公开自己惊天动地的想法，但却独自坚持、稳扎稳打、步步为营，直至铸造起成功的城墙，而后又慢慢享受着这些喜悦和胜利；眼下的自己，实在无法比较，原来自己是那么可笑、如此卑微...一直盼望着拥有公主般的气质，可明明无法追赶，却从来不曾察觉。

      的确，看到别人充实复习考研的人，我心里有所不舒服。似乎曾经也像他们自信满满地准备着考试，但最后还是把出国的计划推迟到了毕业之后。其实这也只是自己为自己找的借口罢了，一种类似逃避的消极态度。父母虽然一直劝导我，我也很想说服自己，但心中总有个声音，低沉地对我念叨“你错了”。我的确错了，同自己的预期相差了太远。

      或许，现在的生活真的有点乱。深藏在背后的敏感害怕触及旁人投来的任何一束带着诡异的微笑。

      一个人越来越开始独行侠般的生活；一个人自习、一个人吃饭，用虚假的心背叛着内心真实的自我，也背叛了生活。之所以热爱动漫，也是一种精神麻痹，摆脱现实的残酷世界，选择逃避。真的变成了彻底的双面人，我也已分不清出。差劲吧

      他们就要离开学校，离开了我；其实我也早已离开了我，不再有我；剩下的，只有那些甜蜜的回忆和幻影，永远飘荡在这方地域。人在变，而记忆却不变。潸然泪下

      哈哈~偶现身了。今天突然发现竟然过了半年..好夸张，貌似什么事都没做的说

      最近恶补了番《樱兰高校男公关部》，赞啊，看得偶心花怒放！绝对稀饭花美男~~~哇咔咔咔...不过真的好羡慕里面的情节诺，我的王子殿~镜夜大人~~~HONEY前辈！！！还有兔兔~怎么有那么可爱的玩偶呀...最喜欢的还是王子殿和HONEY了，王子殿比较PP的脸蛋，比较撮的动作，HONEY超级卡瓦伊的声音~~~嗯，好想抱抱咬一口啊！！

      现在终于调整完了心情，一切又正常啦，呵呵。不过倒是使我发掘出自己BT的地方，“太爱学习”...这个应该是八百年和我不搭边的词，可是...偶竟然坐在寝室里玩的时候提不起精神来，竟然一走到自习室就好兴奋！（想喷血）好孩子一见到阅读习题和红宝书就两眼放光...竟然还想做高数题..（晕的状态）嘿嘿...偶太崇拜自己了。好现象！！！现在心情保持得不错，偶要走萝莉+萌路线（脸红ing）~~~虽然不太现实的说，但是真的是很想尝试一下下子的，挑战一个。

      今天偶家管钱的打电话给偶，搬家计划提前了！！过年就可以在新家啦，哈哈，8错8错，老头子竟然主动说要把偶的私房弄成除了白色以外的什么色...终于开窍。期待中啊，嘿嘿，不过因为偶家管家的二位考虑到偶住不长久，就不给买新家具...嗯...其实偶还不晓得他们的阴谋，切。

      想快点毕业诺，离开这个鬼地方，回家，和老爷老妈亲亲，做自己的事，和自己喜欢的人打交道，学一大堆有趣的知识（常识），然后好好学习、好好工作、好好为了自己的理想加油，再然后嘛，我要多做善事，就可以遇到偶稀饭的生命中的另一半，然后...HOHOHO（还是么长大，总是做白日梦的说）但是不管怎么样，现实再不如意，自己也要让自己开心，用适合自己的方式，一步一步朝着自己的理想国前进。既是虚无的梦境，亦是抓在手中的现实。AZA！

      这年头，要得就是星失大不死蟑螂的精神、柯南的拼劲、王子殿的傻气还有HONEY前辈的可爱！多面人~~~