Lady Gaga原来不能彪高音。虽然她是个有才的人，但也不真正算是实力派选手。也许有一天，她的聪明才智更能在艺术领域得到充分发挥，比如a designer。对于Gaga，不论是她的每一首歌，每一个music video，还是她的bisexuality倾向，我都有着极大的兴趣；作为新一任的时尚教母；她的每次公共亮相都会让人震惊。说她是bad girl也好，叛逆也好，总之，在MTV AWARD时，我被彻底震感：现场版的paparazzi以及领奖感言“for the God and for the gay”都不是一般人能做出来的。

      Music是个奇妙的事物，至少对我来说是。这个亦让人High亦让人Low的"creature"有着超乎我们想象的影响力。有时候，它可以是一种发泄的途径；也可以是增进感情的机会；回忆过去的机器。它可以是drug，让人上瘾；也可以是逃避现实的手段。总之，couldn't live without it.

      Kings of Leon在Use of Somebody里的声音太性感，每次听到这首歌都会不由自主地去模仿"somebody"的拖长音；MileyCyrus的It's party in the USA，据某人描述，不喜欢这句歌词；可正是这句，才让我觉得是这首歌里最好听的部分...某人无语吧。Owl City的Fireflies有科幻的感觉，因为添加了电子因素，值得一听。Unkle Cracker的smile是学校的一个teen在BI room里放的，不知用意为何。Jordin Sparks的Tattoo是我比较喜欢的一首，某人也不喜欢；我只能感叹，...just like a tattoo。对于GreenDay的新专辑，我挺失望。这支朋克乐团已完全没有刚出道时的锋芒了，21 Guns...唉，what's that...；Plain White T's的1，2，3，4的歌词写得很有意思，so far so good...加之他的music video是在芝加哥的街头拍的，所以很有感觉。

      （Alex小时候（高中）染过各种颜色的头发，让我无法接受这个事实；pink hair，red hair和Alex联系起来，无语）

      好吧，我想我是该反省反省今天对待C.P的态度了。或许从personal角度来看，这种被pissed off之后的情感流露是自然的，但若是从therapist的角度来看，我未免太不成熟。所以现在的我相当后悔，回想当时的场景，我的确听到自己的心咯噔了一下，尤其是听到B.W对C.P说"Ohh, C, you really make her mad at you!" 语气里充满了挑衅和幸灾乐祸的味道。说实话，和teens打交道确实不是件容易的事。他们自以为是认为自己的世界就是整个天下，但本质上又天真幼稚。他们被包围在安全箱里，不知道外面世界的辛酸。他们以为自己的生活就是和学校周旋，和drug，ciggarette为伍，和乱七八糟的恋爱关系斤斤计较。但是他们根本就不知道未来等着他们是更加残酷的事实。作为在这些在alternative schools生活成长的年轻人，他们有他们的不幸，悲惨的经历，与普通人完全不同的生活，可我更担心他们是否能真正地走出学校，走上社会并且将来有很好的生活。我非常不希望几年之后，这些人因为low functioning，或者持续的mental health issue而转向一个又一个无休止的therapists和counselors。那会是极为悲惨的人生。今天在Group里，Colt说他hate这所学校，这种情感发泄我在过去的一个月已经听到无数次。我大概能想象的出来，没有太多的自由，还得被therapist千叮咛万嘱咐地check on每周的状态，课上如果misbehavior还得被送到BI ROOM自我反省，一个学期收到4张BI还得被送进ALLDAY，或者DRESS CODE，甚至SUSPENSION。对于崇洋自由高呼自由万岁的国度来说，这种具有严格纪律要求而不同于一般中学的alternative school就像小半个“监狱”。当然对于我们这些从小接受规矩式教育的中国学生来说根本就不算什么，可是对于这帮从小自由惯了并正处于叛逆期的孩子们来说，这种生活是煎熬。所以我最大的心愿就是，让这些孩子能顺利拿到高中文凭，然后能找到一份养活自己的工作或者去实现自己的理想。可这一切都是我局外人的一厢情愿，在没有建立稳定rapport之前，我无法把这份期望传递给他们。就如今天和supervisor谈论的那样，我确实非常自信地可以和非mood swing的孩子进行沟通，可是对于C.P那样的孩子，我无从下手。首先，我至少尽可能地不想给他留下不好的印象，如果一开始我无法get close，总比他对我有抵触情绪好。但今天我貌似screwed up everything，假使今后我将work on这个孩子，那么我得付出很多很多努力去改变我今天可能给他留下的不好的印象。当然，我有我的原则和底线，如果在我尝试各种努力之后这些孩子仍然一直怀有disrespective的态度，我将选择放弃和退出。我不想自己的client是带着敌对的情绪进入therapeutic session，oppositional defiance, ok; disrespective, no.

      这就是我今天在实习中的大部分感想，虽然只去了半天，但明显我的脑袋快处于半休眠状态。需要立顿奶茶的鼓励，来驱散我脑袋上方的那片阴霾。说起来，为什么这三个礼拜的周四都下雨呢？下的我心烦。作为一个狂热的shoes lover，一到下雨天，我就总感觉雨水会弄坏我的鞋子而一直担心，尤其是对于一双上好皮质的鞋。大三那年，我好像还向某人抱怨过因为阴雨连绵的鬼天气，我已经沦落到把所有鞋都弄湿而没鞋穿的地步了。没想到，在stl也会有这种感觉。不管怎么说，明天又到了周末，我的时间既不属于学校，也不属于实习单位，而能拥有自己的时间做自己想做的事真是幸福。好好工作，加油赚钱，晚上和老公兼管家大人兼生活顾问职业顾问及soul mate去看场电影也不罔对weedend的“浪漫诠释”啦。

      从昨天下午的午觉开始，我就梦见SOS Group（Survivors of suicide)。直到夜里，我还是梦见SOS；于是乎，我这一整个白天都心神不宁，还困。或许这是自己给自己的暗示，毕竟第一份实习就这样结束了，好多回忆总是不经意间浮现出来。习惯性地在六点零七来到车站，这可是最后一次那么早坐九十七路了；想想竟有些难受。在我要过马路的时候，看见了和我一起等车的黑人大叔。真是天意：我第一次在搬完家之后大清早地在这个车站等九十七路时，也是同这位大叔一起。我和他打了声招呼，开玩笑地说“你该不会又等了20分钟吧”；大叔嘀嘀咕咕地抱怨起现在的班车怎么怎么个不准时啦，福利怎么怎么个不好啦...我挺无奈地朝着他笑笑，千万不能让他晓得我是干Social Work这行的，不然绝对又得花精力听他抱怨自己的Case worker有多么不好。（大叔左腿有点瘸；这是我有一次在westgate上闲逛时碰见他而偶然发现的）。这个人真是挺可爱的。有天早上我还在马路对面，就看见他对着我说快点，车来了！并不是所有的黑人都是那么恐怖，搭讪是他们性格的一部分，就像不吃饭人会饿，他们如果不说话也会难受。这也就是为什么每天早上，从Delmar Station上来的大妈总是友善地对车厢里的人说一句早安，你好。我现在有点后悔之前一直没敢太搭理人家，因为我还是会害怕被一群黑人包围而过于热情地攀谈。但今早那位大妈上车之后为了和我打招呼，特意走到我的身边给我一个big smile。但这并非重点，在这个点的车上最令我注意的是一个长得像极了外婆的亚洲老太太。我一开始有这个想法时自己都吓了一跳，是不是因为太想念外婆而产生幻觉。可是就这一个多月来的观察，我却越看她越像外婆；娇小的身躯，凹陷的脸颊，还有眼神和嘴，都特别特别的像。我真是好奇为什么这个老太太那么一大早就得去downtown工作呢？（她背了两个包，其中一个是午餐包，因此我断定她一定是要去工作的）而且做得是什么工作呢？年纪都那么大了还得早起出去挣钱，真是让我觉得难受；她有子女么？她的子女又是做什么的呢？总而言之，我有一大堆的疑问关于这个老太太，可是我从来都没有胆量换座位到她身边，去和她聊聊。我总是偷偷的观察，观察她的表情，观察她会不会笑（因为她大多数时候，或者在我和她一起坐车的日子里，我几乎没有见过她的其它表情，除了淡然）。谜一样的老太太，这和我亲爱的外婆可不一样。不过，我昨天突然想到，如果有一天，我真的真的很想外婆，说不定我还可以再五点半起来，专门坐上这一班次的九十七路。（未完待续）

      宇飞挑了件礼服，高贵典雅大方；在试衣间，我忍不住在心里用gorgeous去形容。实习的时候，我脑子时不时想起那件礼服，便和Alex八卦起她结婚的事儿，结果她忍不住让我看了她试穿婚纱的照片，而我也冲动地想把照片拷回来做桌面。这大概是我第二次详细和别人讨论结婚事宜，令人吃惊。我没有结过婚，也不知道结婚的成本是多少；Alex的TO DO LIST上有2000件事要做，Lucy，据丹丹同学的描述，有一个binder。于是乎Erin则精辟地总结了女人的心态，“即将结婚的女人各个都是说谎高手，什么不需要气派的场面，华丽的裙子，各种装饰，可list上永远都是只增不减的任务。”于是我开玩笑，那我还是不要结婚了，2000件事，我结了婚也做不完呐。哎，有多少人都在期盼着自己的BIG DAY；又有多少人都在BIG DAY之后对自己的选择感到失望和绝望呢。关于这事儿，有人谨慎，有人乐观。我不好说，我希望乐观，但必须谨慎，所以我这种人的下场就是畏首畏尾，浪费青春，数着25岁，然后转眼过了30。真恐怖。那么SEX AND CITY呢，那套理论显然完全不受用于我。一我没财，二我没色，这种游戏我想玩也玩不起，要说输那就更输不起。所以只能老老实实地待着，等着，碰运气着，烧香拜佛着。要不然，我也去相亲网上转转，研究研究这新时代的relationship到底是个什么东西。

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      这周要去做犯罪纪录调查，还得交52块5毛钱。这是下一个实习机构的要求，据说在美国和青少年以下的孩子打交道，都得被摸底。而我也将和那些行为心理有问题的小孩子们相处半年。哎，真是奋特。机构怎么不帮我出这笔钱？！而且，更奋特的是，我看上去一点也不比那些孩子们大。难道，我还得为了达到实习效果而把自己变老？呵呵...哎，我貌似又开始短路。

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      今天查GMAIL邮箱，收到了猩猩的来信，开心，虽然他对我的事儿吧也不好说什么，但是听到他长胖的的消息，我却格外兴奋。我想到了一个问题：奶酪是如何在一个曾经巨苗条无比的生物身上发生化学反应，或者说发酵，使我这位身材较好的兄弟产生如此巨大反差的。有一年没见了，还是比较想念的。嗯，要不，今年冬天去波兰过圣诞节和新年吧。

      最近闷骚，估计和天气有关，有很多话想说，但又不想毫无逻辑地让人觉得自己是精神病；所以只好蒙太奇一把了，请大家耐心，耐心。

      CHAPTER 1

      七月回国歇菜一个月，期间得自我隔离一周，照顾重病外公几周，和jenny,alex, 柯柯小聚几次，并拜访我那些为数不多，少的可怜的亲戚们。当然，我已经可以想象我那hilarious至极的老爸估计已心花怒放地帮我安排好了同他那些酒肉朋友聚会的时间，并说些他们“大人”愿意听的话。从小我这张甜嘴不知已蒙骗了多少“无知”的人，所以应付这种场面也不算是什么头疼的事儿。只不过，我讨厌上馆子，油水多不说，还逐渐让自己丧失自我生活的能力。另外，还得喝酒。我想象得来到时为了顾及老爸那块据说体检没怎么过关的肝，我还得替着挡挡。哎，酒桌文化...找不到合适的形容词却着实让我痛恨。不过也没辙，我这次真得好好keep an eye on my dear father，然后可以让我再次绝望到这个人彻底没救的境地。哎，只要最终让我太太平平地过个一月假期，我就谢天谢地了。说实话，我不想social，免得又发生去年的悲惨经历。少给自己惹麻烦！

      不过我倒是挺担心外公的病情，反反复复的现在是个什么情况我都不知。每次一想到马上就能看到住院个把月的他，就觉得压抑。我能说什么呢？我是不是该预演一遍，提前想好各种可能出现的剧情。比如，当我一靠近病房，就心跳加速，大脑空白，然后也不知道该说些什么，一副典型的panic；或者，我看到躺在病床上的外公，浑身都插着各种管子，他痛苦地哼哼唧唧却丧失语言功能；要不，他突然听见我的声音然后像婴儿般地哭泣？说实话，我有时觉得自己做为社工，挺失败的。比如，在这种情况下，我应该好好地去安慰一番，理智地和医生谈谈；可是我却意识到自己对death和dying没有任何概念，更不用提及hospice care了。感谢老公陈宇飞同学在冥冥之中给我指明了条道儿，让我拜读了Life with Pop的日记小说，对老年群体的心理和其子女的心理有了更深刻的理解和共鸣！！（注意，这句话很做作，我的目的在于刺激一下宇飞可能被我雷倒无数次的神经）

      CHAPTER2

      我还是很喜欢暑假的，以前在家的时候是个彻头彻尾的宅女，今年虽然没条件宅了，但却过得无比有成就感。好吧，确切的说，比上学还累。早上五点半准时起床，一边梳头一边热牛奶，六点从家出发，六点零七站在bus stop看到九十七号在一百米开外的的另一个bus stop，然后继续向我开来。六点四十一分，我跳下九十七，往机构走去。每到Olive Street的时候，我总忍不住往我的机构瞥一眼，看是不是有谁坐在我最喜欢坐的位置上；一般情况下，自愿通宵的volunteer是不愿被偷窥的，所以我最爱的位置一直属于我，我的专座！六点四十五，我总是能提前十五分到达...“菩萨保佑我今天不要太忙”，我在心里默念着，然后输入密码进入机构，上楼，直径crsis room。我对上一班的志愿者笑笑，假假地问候着怎么样，好不好，忙不忙，哦，你看上去累极了！好好回家睡个觉吧！注意身体！今天天气不错！哦，实在是热极了！天！我简直不敢相信昨晚下那么大的雨，还打雷！希望你今天过得愉快！......但更多的时候我也只是说个早安再见之类的，因为我的精力也无法充沛到连续早起还不觉得吃力的份上。而且，我的大脑还得贡献给打热线的可怜的人们，以及，frequent callers! 之前早先时候，我似乎更愿意用轻松和调侃的口吻去描述我的那些案主，可这导致了我的某些朋友们对案主的误会，觉得他们都有不可理喻的失常大脑，而且并不真正听我所说的。他们开案主的玩笑，模仿案主的问题来做个fake role play。我有些恼怒，所以后来我也不说这些乱七八糟的了。

      Alice是个很酷的妈妈，就像我妈那样，我第一次看到她就有这种感觉，她不止一次地看着我说“琳，我觉得你实在可爱至极”。这多少让我有些尴尬，因为我有个尴尬的年龄；而这边所有和我同岁的老美看上去都比我成熟，所以我也尽可能地去成熟，但我不知为什么我就是达不到这边的标准，所以除了Alice之外，Tim，Chris 1和Chris 2，以及机构的Alex和Heather都对我说过这样的话，让我极其奋特。我到现在也不明白，他们为什么要说我cute...老公你知道吗？？

      我喜欢机构，虽然我也抱怨它。尤其是，让我在太阳底下多等五十分钟坐车去参加各种小组活动，哎...我的悲惨经历。

      CHAPTER 3

      和老公大人在一起，简直是部喜剧。我们深深为对方不是异性而悲痛惋惜。“哎，老婆，你说你要是个男的就好了！”其实，我倒觉得，宇飞要是成为男的才最好。这种肉麻的话以无数次地雷倒众人无数。最经典的是我们一合唱团的兄弟还十分谨慎地问了：“呃...那个你们真是那...啥？”好吧，咱俩都不是女同。咱俩的如胶似漆也是因为光阴似箭，说不准过几个月，老公就去其他城市工作或者永久回国了，所以我想尽可能地在可以留下回忆的时候多笑笑。对吧陈宇飞？

      经过老公的严格培训以及熏陶，我也开始对熊有了好感，对美剧有了新的认识，对生活有了更丰富的体验。啊...老公，呵呵呵呵呵呵，真好真好！！！

      CHAPTER 4

      给郭郭大人打了电话...嗯...郭郭，怎么活得有些不开心呢？？？唉，等我回家再给你治治。不过，听我一句，及时行乐！！！

      完结

      PS一下，本人正在寻猩猩，可此人已销声匿迹一阵，本人估摸此人逍遥波兰，并夜以继日地为经理职位而努力奋斗，导致完全以无斗志参与MSN大讨论和相关八卦新闻发布会；本人郑重申明，猩猩！看到此文联系我！MAC暗号

 

      喜欢贝壳；尤其是那些被浅浅埋在细沙底下的白色扇贝和海螺。我的异想天开总是告诉我说，他们的纯净与睿智能最终平和与净化自己的心灵。因此，每次去海边，总忍不住挑动一下海边的碎石或软沙。但我并不会将他作为纪念品而带走。他是孤独的，寂寞的，一辈子看着海水潮汐潮落，唯一能沟通的便是抚摸他的波浪，与每天照常升起与坠落的太阳。如果，我将他仅有的这一切都夺走，仅只是为了我的好奇心而将他与大海分离，他也不再美丽。这也就是为何我本科时代收到的礼物“海螺”并未能真正打动我的心。

      我又开始不喜不忧的麻木了。曾经是那么无忧无虑的自己，似乎再也不会回来。真正开心的日子是从何时起开始与我无缘的呢；并不是伪装，也不是扮酷。我只是没有找到让自己快乐的理由。唯一令人安心的时刻，只有在夜幕下，点上蜡烛，看优美的图片，听柔美的歌，想不那么令人烦闷的心事。奇怪为何会如此习惯一个人的享受，不想被人打扰的一个人的世界。

      有沮丧也有期待，一切都已结束，而生活还在继续。我的答案俨然已经得到，因而需顺应万物阴阳，调和气息，继续前行。呵呵，我也丢了一颗纽扣呀。

      整整一夜，难以入眠。想着过去，却被痛苦啃噬着。

      恐惧，我突然意识到自己在颤抖...

      我不知道自己该怎么做；真的真的很痛。

      在google里输入my grandpa is dying，希望别人的经验能稍稍释放自己；却发现将自己推入更深的黑洞。

      回过神的时候，发现屏幕上是grey's anatomy george父亲去世的场景。真的真的痛，痛得窒息。

      我不会料到，上上周四的通话也许将是我们之间的最后一次对话。我想象不出来他现在的样子，我不敢想象，但又不甘心。

      随时，是个敏感的字眼；也是我讨厌的词...

      我希望他能等我，等我回家见他最后一面；可我知道这是自欺欺人

      在我踏上旅途的那刻，我不曾想到一年后的重逢将会用痛苦的眼泪堆积

      在电话这头，我听见他的呻吟；

      我听见他的哭泣，

      我不忍让他听见我的声音，让他悲痛，加速死亡的步伐

      可我想在他的身边，

      即使他哭，我也可以为他轻抚眼泪；

      即使他失去意识，我也可以在他耳边呼唤；

      我可以握住他的手，告诉他我爱他；可以告诉他我在这边的日子......

      可一切，都是不可能的了。

      我突然发现自己的自私，我希望他能等我；但又不希望他如此痛苦。

      我明白，这是无可奈何的事实；

      但是

      真的真的难受

      因为

      或许再也见不到

      我亲爱的外公

     

      又开始不理智了...手头上还有research没有做完，可是就是抵触，今天心情不好。于是跑到Kayak's晒太阳，喝咖啡，听音乐...哎...我也是个疯狂和固执的人。

      最近，讨论了太多的男人、女人、爱情、婚姻，我不知道这种分析是否对我将来的职业有帮助，或者就算是对我自己来说，能否有一些提示和经验。可是，今天我突然对婚姻特绝望，绝望到不知该怎么办。昨晚和老妈聊天，得知以前的一个朋友在抛妻弃女之后又找了一个，条件极好。心里忍不住把他从头到尾狠狠地唾弃了一遍，也为他的新女人感到悲哀，如果那个女人知道他当时是如何背叛家庭的，或许她也会在内心鄙视一下吧，除非，这两个人是同类。然后我又疯狂地做了不恰当的比较：如果那人是我爸，我一辈子都不会原谅这个不负责任的男人，不论出于什么原因，背叛就是背叛。

      外面风很大，让坐在店里的自己稍稍有些惬意......

      我承认，很少有女人可以做到感情独立，至少我不是。就像Katie，在某种程度上，她有些女权，至少这种印象来源于每堂human diversity，可是最终我还是发现她对于男友的依恋和迷恋（呵呵），或者说，在任何时候，即便再强势的女人，都会有被男人狠狠泼盆冷水的场景，而且，男人们本就不喜欢强势的女人，做朋友可以，做老婆不行，所以这个法则就逼迫女人们朝男人们想要的结果发展，塑造自己的行为和性格...真是巨大无比的让步。

      Kayak's今天的音乐太80年代了，而且toasted almond mocha也没有想象中的那么好喝，太甜，不适合我今天的心情......

      每天都有反思，吸取别人的教训，也有好好祷告想做个好therapist，想让所有人幸福，没有痛苦，可是到后来却发现这种心态只不过是自己内心的一种折射罢了，其实这个世界的无比复杂是很难实现我的这个宏伟愿望的，我不是神，不是佛，不是耶稣，不是安拉，我有big heart，但是没有大到能够自我牺牲的地步，我不过是个小人物，很一般很一般的小人物。

      从MSN上得知伊能静和庾澄庆的婚变，真是打击...不过更加证明了一个算是科学又不怎么科学的婚姻定律：门当户对很重要！童话般的婚姻只是人们虚构出来的。不过从另一方面来讲，国内婚姻咨询的发展空间还是挺大的，如果国人能够意识到这一点的话。

      明天下午将去Chicago过thanksgiving的假期了，希望天气好，也希望心情好，希望能更多地了解... ：）

     

      我肯定是焦虑了，要不然怎么会无数次进入厨房寻觅食物，尽管一点也不觉饥饿。而且最近经常走神，却在回过神来之后倍感空虚，也记不得刚刚到底想了些什么。唉，真不是我的风格。

      猩猩下周就去波兰的Warsaw工作；和我不一样，他有一份稳定的薪水，美好的前程，一段目前看来比较幸福的感情生活，更重要的是，他心态特好，每次和他聊完天，我总是想不明白这世上怎么可以有这样随遇而安的人呢...他总让我羡慕，或者有点小小的嫉妒(hehe)——这个不太道德的念头自从高三要上大学那会儿就萌生了。不过我还是觉得我们俩在一起活动的时候有些拘束，也缺乏想象力，因为每个暑假或寒假的唯一娱乐就是先吃饭再看场电影，最多就是逛电脑市场......（我无心责备）当然我也相当地习惯了这种聚会方式，没有任何不妥，见面原本的目的就是为了确认他的近况，同时也适时地对他八卦一下。但我终究还是不了解他，我们从没有谈论过生活，也没有谈论过爱情、友情（这里指的是面谈），没有谈过各自大学时代的经历，即使有也是轻描淡写地粗略过，因此我至今也无法判定他是哪种类型的人。我们彼此都很忙，我忙着出国，他忙着工作或是经营爱情（这个我没有确认过）。不过这着实令我对命运destiny这东西更加虔诚，两个事实上不怎么熟悉的人怎么可以成为好朋友的呢，至少在我心情最低落的时候，猩猩会是个很好的倾诉对象。

      我果然还是个孩子。我会给我的植物取好玩的名字，为他们组建家庭，想象他们之中谁当爸爸，谁是妈妈，为什么大儿子总和绿石头一起，为什么二女儿总是穿白裙子，小儿子又是怎样的。我还给我的植物家庭创造奇异之旅：当他们被摆置在窗台，那就意味着植物爸爸要带着他的家人去forest part野餐，享受秋天的阳光；当我给他们拍照的时候，植物爸爸会觉得自己像个大明星，而且会毫不遮掩地公开自己与植物妈妈的恋爱史。这真是一种乐趣。唯一让我觉得自己还没有心老的事儿。

      水瓶座Aquarius就是好奇心太强，因而偶尔会给自己带来不必要的麻烦。比如对人（不论男人还是女人），只要对方身上的特质哪怕只有10%match我的标准，我就开始不断地dig。虽然这与偷窥有着本质性的区别，但仍然会耗费我的巨额时间和精力；尤其当自己把对方赤裸裸地展现出来（真是可恶，我干嘛要尝试去认识一个人呐），而现实又是那人和你最初的假设完全不同，最终的后果便是自寻烦恼：除了在自己心中留下受伤的印痕，也给对方留下不好的回忆。嗯，这应该算是我尝试自我封闭的理由之一吧...不过也会有无法抑制好奇心理的时候，在这种情况下，我只能说，那人绝对是我的克星！除非克星对我不理不睬，否则真是难以想象接下来的一系列化学反应。

       这两天的大脑终于又恢复到本科时代的运行状态了，算件可喜的事（貌似从年初伊始我的脑子就进入了休眠期，这都得拜老妈所赐，大半年来像喂猫一样地养着我）。不过作业仍一如既往效率低下地进行着，有些艰辛。对于我的功课生活，时而感觉良好时而情绪低落，快乐与痛苦并肩前行，这终于和老妈所说的西天取经对上号了。不过这种充满刺激和挑战的生活不是自己一直以来都想要的么...只是我经常会把这种概念给唯美化，导致看不清它的现实性。看吧，这就是看了太多动漫的直接后果...(阳以前就这么说过我，可我却信誓旦旦地说自己是个现实主义者，现在发现并不是那么一回事）。唉，我可不想得过且过，我这辈子想要做的事儿实在太多太多了！

 

      如果没有争吵，你还是你，我还是我么...

      回到原点，是坏事么...

      并非所有一切都有原因，选择，很多时候只凭感觉。

      后悔了？为你的选择？

      悔恨了？为你的单纯？

      空虚了？为你无法把握的爱？

      那么就洒脱些，告诉自己viva la vida

 

p.s 最近有感冒症状，得早点休息了...

      貌似最喜欢上Paul Sacco的课，因为有很多故事和笑话，更重要是Paul会很照顾我们这些Non native speaker，颇令我感动。今天的课程内容开始涉及接访Engaging Individual Client，首先Paul和他的助手Melissa来了一段即兴的场景表演——Paul as a social work and Melissa as his new client。不知道是因为故意要暴露问题还是别的什么原因，总之这段接访并不十分成功，Paul talked too much about himself, exccessive history talking over the client, and he trashed others!不过我相信一个拥有N年从业经历的social worker是不会犯如此低级的错误的吧...

      这并非重点，在之后的pair role-play中，我才开始意识到，自己的接访显得是如此愚蠢以至于我对自身的能力产生了极大的怀疑，不过Laura同学假设的问题本来就有些挑战，她一直在我所有提出可能性建议的地方砌了一道墙，让我感到解决问题的途径似乎已经山穷水尽。另外一个问题在于，对于避免像给人施舍1美金那样直接给与建议的概念性理解，我完全没有任何困难，但是当自己真正参与到一段conversation中，却又会不自觉地12345...（Paul said " Your new client is in the shop window but not in the door, if you just give them one dollar and another dollar...they will never come back") 可是自己恰恰就犯了让案主永远不会回来的错误。看样子接下来一阵，自己将会沉浸在无数个假想的场景之中。。

      下午跑完邮局之后路过一家花店，结果一不小心就把我的新伴侣带回了家，嗯，该给他/她/它取个什么名字呢？还在思考中...

      来美之后听Coldplay都快中毒...也许是某些lyrics引起心中的小小共鸣。

      这个月的话费有一半儿贡献给了AT&T，让我极度郁闷。更让自己折磨的是，每次通话结束之后，it works！可没等兴奋几小时，它又病了！在我最后打给AT&T的一通电话之后，佳佳来了句特经典的：他就是抽痉！哎...贪便宜的后果吧（可也没觉着有多为我的钱袋子着想呐）。接电话的小伙子（估计是个印度technician）反复说着抱歉抱歉，哎，我也不能冲人家发火呀，可我的话费...可恶至极的问题在于，没人能够给我一个解释，使我清楚地明白我们家的网络到底是发了哪股子的疯。当我反复强调我家的问题已持续了一个星期，乃至我的精神即将濒临崩溃时，我得到的答案简直是五花八门：有说DSL，有说PASSWORD，有说时差问题（最近两次得到的答案，但貌似不像，而且颇令人难以理解），然后根据下午5点30分的最新情报收集，据说是St. Louis整个地区的AT&T有问题，一直得等到下个月才能恢复比较稳定的状态！OHH GEES！找个借口至少也得有模有样的吧。要是真如他所讲，AT&T的客服岂不是被打爆！

      真是心力憔悴。

      家人说我中了头彩，一开学就碰到如此不可思议的事情，甚至遭遇和警察打交道，申诉支票被盗用的悲剧。快Burn Out了，学习的事儿还没弄明白，生活中的事儿还总来找茬儿，简直是对我RP问题和个人修行的一大考验啊...现在想想在国内的日子，幸福得像花儿一样！

      今天上SEPE课时快要睡着，原因有二：Professor Khinduka的声音太温柔，典型的催眠曲授课；身边的黑人同学似乎已处于半睡眠状态。好在中间Break的时候去隔壁拿了点免费的Muffin和Coffee，精神因为食物的诱惑而复苏...哎，可悲的生物啊，呵呵。

      喜欢坐在KAYAKS的窗边，看来来往往的人和车辆。对于这个自始自终都宣扬民主的国度，我依然感到新奇。

      在麻木和忙碌中，已过去了一个月，从一开始的忐忑到后来的茫然，我不知道何时才能真正融入这个世界。尽管这里的人们都很友善，但我始终觉得在我面前覆盖着一层纱，有时候你认为自己可以看清对方的样子，但更多的时候，那仅仅只是一个轮廓，一种缥缈的感觉。

      来到美国，才直观地感受到什么是生活，什么是富裕和贫穷，什么叫寂寞什么叫恐惧，而这些却是我在国内从没深刻领悟过的。走在校园，看到本土学生兴奋地聊天，大声地笑，我会觉得很羡慕，曾经在国内再普通不过的事情竟然会变得如此奢侈......

      不过一切都会正常起来吧，至少，自己已经在努力地去适应了。

      这段日子，很感谢丹丹姐姐，没有她的陪伴，我真的会不知所措。也很感谢Chris，没有他的鼓励，我也无法很快认识这里，所以希望能够很快就见面吧。

      纯属转载胡搞，请勿亲身模仿～

      orz ←这是小孩
      OTZ ←这是大人　　
      OTL ←这是完全失落
      or2 ←这是屁股特别翘的
      or2=3 ←这是放了个屁的
      Or2 ←这是头大身体小的翘屁股
      Or? ←这也是头大身体小的翘屁股
      orZ ←这是下半身肥大
      OTz ←这是举重选手吧
      ○rz ←这是大头
      ●rz ←这是黑人头先生
      Xrz ←这是刚被爆头完
      6rz ←这是魔人普乌
      On ←这是婴儿
      crz ←这是机车骑士
      囧rz ←这是念“炯”
      崮rz ←这是囧国国王
      莔rz ←这是囧国皇后
      商rz ←这是戴斗笠的囧
      st冏 ←楼上的他老婆吗
      sto ←换一边跪
      org ←女娲/美人鱼
      曾rz ←假面超人
      益r2 ←闭起眼睛，很痛苦且咬牙切齿的脸；另一说法为无敌铁金刚
      ★rz ←武藤游戏
      口rz ← 豆腐先生
      __Drz ← 爆脑浆
      prz ← 长发垂地的orz
      @rz ← 呆滞垂地的orz
      srQ ← 换一边并舔地的orz 
      圙rz ← 这是老人家的面
      胎rz ← 这个是没眼睛的
      囜rz ← 没有眼和口的
      国rz ← 这是歪咀的
      苉rz ← 这是女的
      Ora ←衍伸用法，不过脚是跪着状态。
      or7 ←尖屁股
      囧兴←乌龟

      这几日本就有股无名夜火在心中蹿动，方看到网上报韩国教授称孙中山有韩国血统，更是愤怒难止，继而点击更多相关链接，发现这一自诩为大韩民国的人们对常识贫乏到如此之境地，竟然叫嚣：西施是韩国人。李时珍是韩国人。姚明是韩国人后裔。毛泽东是韩国人后裔。熊猫的故乡发源地在韩国。“端午”起源于韩国，为其申遗。佛教创始人、一直被认为是印度人的释迦牟尼是韩国人。韩医针灸为国际标准，“超过中国，证明了韩医的优秀性”。在其新版的万元纸币上印着中国古代天文发明“浑天仪”，称是其发明，为“国宝”。 面对以上这些“功绩”，我只想对那些对五千年中华文化心存幻想的韩国民众说:请不要太自卑！请不要践踏自己的尊严！

      中韩是一衣带水的邻国，渊源的历史长河中，这两片土地上的人们都保持着相似的文化、传统，都有过相似的精神信仰和社会生活。众所周知，从河姆渡文化及仰韶文化开始，中华民族的祖先们就在这片土地上一点一点地繁衍了我们五千年灿烂的文明，暂且不说这些文化至今对当代国民影响力的减弱，或有的正在消亡，但它们曾经在历史上的出现是不可否认的。所以，当那些所谓学者的韩国人提出毫无根据的判断时，我的第一反应便是，这绝对是一种可悲的自卑情结，一种对文化的亵渎。

      大韩民族的人们不是十分敬仰孔子，膜拜圣道的么？那么今天他们的做法是君子之为？是礼数之道么？当然，也会有人辩解说这些学者的研究只能算一家之言，并不代表全民众，是的，但我想说他们的做法确实可怕，五年之前，一位韩国网友就曾对我理直气壮地说东北三省是韩国的。言必称韩国，估计多少祖辈都气的要从墓中爬起来了......    

      电驴竟然也被挂了！前天一早开机就陆续冒出无数个病毒，屡删屡增；无奈本人智商偏低，只得上坛子发帖求救，结果同病相怜的患友还不少，且按好心人的各项步骤逐一操作尚不显成效。这时一聪明人一语中的，电驴被挂！一言惊醒，当即撤下驴子，直到夜晚才试着溜溜。一看公告，哎，又是广告惹得祸，可害苦我们这些无知的善良百姓咯～

      最近脑子里时不时在想怎么去称呼新认识的朋友，某某兄...可对方是女性，难免让人觉得自己太阳刚，直呼其名...这一贯不是我的风格（男性区别对待）；取最后一个名字×2，如琳琳...又没认识多久，反而疑似造假做作；反正就是觉得尴尬。称呼是门学问，我有四十几的堂哥，也有三十多的堂姐，所以当自己的生活圈子中出现这样年龄段的人物，我的脑袋就要转几圈，等老爸老妈介绍，这是某某阿姨～心中开始不爽，比我堂姐还小几年的，却还要喊高一个辈分...同样的问题发生在办公室，我妈喊某老师，我也跟着喊某老师，可是心里却不大愿意，我一小屁孩儿，跟着叫伯伯才显得亲切么，再说我也不是在那儿上班的，不需要分什么上下级别关系了。还是别人让你叫啥就叫啥吧...

      预报明天开始有台风。这多半让人从心底透出些些凉意来。四五月时我还在感慨自己快要发霉，那么最近则是看着自己将被晒成鱼干片的枯萎状态，毫无生气。不过还是很佩服这几天雷打不动地坐车去市中心，虽然也不晓得自己要去做什么，但也已经达到了陪老妈上班的目的了吧。

      最后，对于干爹的愧疚之情在这几日愈发严重了，白白浪费了他老人家给办的健身月卡...以至于下次见面肯定要被念啦～

      哎哎...我自创的行前焦虑综合症有转弱的趋势，用动漫来麻痹，太有才了。

      历史像一堆灰烬，

      但灰烬深处很可能还有余温......

     六年前第一次听Yellow，我躲在被窝里流泪——为自己看不清的未来，为自己心中黑暗的沼泽